All I Want For Christmas 2013

*kindat kindat*

Isang malaking kalokohan ang panahon ngayon dito sa Hungary (land of the hungry hungarians) dahil magdamag na makulimlim na tila  parang gabi ang buong araw.

Kasalukuyang naiihi na ako dahil sa kalamigan at anampuchang walang kubeta dito sa crib. Kung pwede lang talaga umihi sa kanto ay ginawa ko na. Pero dahil may pagka wholesome naman ang pagkatao ko, pipigilan ko ito sa abot nang makakaya ng aking prostate at isingit tong TAG-ing na pinatulan na ni kagandahang Marge ng Coffeehan at ni Pareng Senyor of Kwentong Iskwater. And potang ina me kung hindi ko papatulan ito, kaya tama na ang nakakaputang introduction at simulan na natin ito! Christmas in da house YO!

Ito ang mga rules:

  1. Make a post entitled, “All I Want For Christmas 2013,” and please use the photo above.
  2. List 6 things that you want to receive as a gift.
  3. Tag 3 friends who will make the same post (no tag backs).
  4. Send me the link so I could check it too (optional).
At ito ang aking shameless wishlist:

1. Pussy – it’s been a hekabol months na rin nang pumanaw ang aming pusa at kasalukuyang malungkot ang aming  bahay dahil puro askal lang ang mga nakatambay. Sa may gusto magbigay o magdonate, please feel free na kontakin ako.

2. Tawas – Kailangan ko para sa singaw. Walang tawas dito sa Hungary. Madalas sa madalas ako magkaroon ng singaw at kinamumuhian ko na yung mga gusto kong pagkain ay hindi ko makain dahil anampuchang bugbog sarado ang aking bibig ng singaw.

3.  Card/Letter – Huli kong letter na natanggap ay yung letter ni Mahal na hari na may nakalitrato pa sa likod ay  New Caledonian babes’ butts. 

4. Video Greeting – Kahit eto lang gawin mo na binabati mo ko ng maligayang pasko o happy birthday mapapaluha mo na ko. Ayos lang kung madungis ka o kung may muta ka pa. I will appreciate you with all my heart.

5. Eskinol – Regaluhan mo lang ako ng unlimited Eskinol at sa’yo na ko. 

6. Sexmate – Again, hiniling ko na ‘to last year pero sana naman ay mangyari na ito. Hindi naman talaga importante sa akin kung virgin o divirginize ka na dahil ang importante willing kang makipag talik sa akin at paniguradong win-win tayo. You enjoy, I enjoy.



Tag to:


Jei Son of Skrypton Jei
Froi Dencio of On My Own Sojourn
Ester Yaje ng esteryaje.blogspot.com



Yun lang at naiihi na ko.

*sabay dampot ng plastic bag*



Sampung klase ng tao na mag-bibigay sa iyo ng regalo ngayong pasko.

Malapit na pasko kaya ano pa mainam iposte kundi ang mga christmas shitness na either nakakaumay nang basahin o nakakaputa na ng buhay dahil sa mga posteng paulit-ulit. Same Shit Different Year  o for short sa mahilig mag-short ay SSDY. (so ano tong poste ko?)

Regalo lang din naman ang kumekerengkeng at kumi-Kris Kringle sa mga tao ngayon, why not icategorize natin ang mga taong magbibigay sa iyo ngayong pasko?  game?  GAME!
1, The BUHOS BUHAY giver:  eto yung klase ng tao na magbibigay sayo ng regalo na ayos lang maubos ang pera nya, mabigyan ka lang ng regalo at mapangiti ka lang. The Genuine Giver. 
2, The Putang-ina-mo-ka giver: Wala na talaga mas nakakairita pa sa ubligadong mag-bigay ng regalo sa taong hindi worth ng pera at oras mo. Taong poker face at kapag tumalikod ka na, demonyong satanas ang ugali. 
3, The Balato giver:  Mga kamag-anak at family related sayo lalo na ang ninong at ninang mo na walang maisip ibigay sa iyo kundi bigyan ka na lang ng kwarta. Maswerte ka kung hindi barya binigay sa iyo. 
4, The Adiktus: Eto ang taong walang kamatayang magbibigay sa’yo ng alarm clock at picture frame. Anampuchang unlimited! 
5. The Crush kita giver: tipong out of the blue ka na lang bibigyan ng regalo at malalaman mo na lang na crush ka pala nya kapag huli mo nang narealize.
6, The Wala akong pake giver: Kahon ng katol na may lamang face towel at sabon, kung regaluhan ka parang hindi ka naliligo. Kahit ano ibabalot sa gift wrapper mabigyan ka lang.
7, The STATUS giver: Klase ng tao na magbibigay sayo ng regalo na naayon sa kanilang status. Ang angas at ipapamuka sa iyo kung gaano sila ka superior.
8, The Oops!… I did it again: Taong nagregalo sayo na niregaluhan ka na katulad din na binigay sayo noong nakaraang taon.

9, The Complainer: Magbibigay sa’yo ng regalo at irereklamo sayo the story behind your gift.

10, The Hindi ito wholesome giver:  Regalong ibibigay sayo ay mahalay at malaswa. Hindi kailangan ng patnubay ng magulang dahil isipin mo, how awkward kapag nakita ng magulang mo na malaking dildo at  fuck-doll ang regalo sayo.

Pero ganon pa man,  ‘wag natin kalimutan ang diwa ng pasko at hindi kay Santa Claus ang tunay na pasko kundi kay Papa J.

da fuq

time check 23:51 kasalukuyan nang nakahiga at kakatapos ko lang makipaglaro kay junior. ayos sa olrayt pala pagpantasyahan ang ang teka, bakit nag-on ang laptop ko? teka lang ha patayin ko lang….

okay, tuloy ang type. kasalukuyan a teka biling lang ako at hirap magdutdot ng nakahiga. dapa mode..
okay, nasaan na ba ko? a uhhh.. oo, isa na namang inosenteng blonde ang napagtripan kong pagpantasyahan habang nilalaro ko si junior. bad news, kaklase ko pa. sino ba nman ang hindi mag-iinit sa kanya e taragis lang kung maka asta dinaig pa luxury bitch. oo, ganon ka angas at kaputa. sana nmn hindi nya matuklasan na sya ang dinudura ko ngayon dito sa poste. ang yummy nmn kasi nya. kahit sinong lalake maglalaway sa kanyang size D na boobies at mala Angelina Jolie wanna be na pouty lips nya.
Okay so yun yon, nairaos ko ang aking sarili ng minuto lang ang inabot. taragis, parang my hinahabol lang na karera.
Speaking of karera, hindi ko pa rin matanggap ang pagpanaw ng aking idol. Anampuchang Yolanda yan! 
*kindat kindat*
Isang araw na nmn ang natapos sa buhay ko at wala na nmn akong nagawang productive. As in zero to bopol ang productive score ko. Nakakainit ng dugo at nakakaputa ng buhay.  Kahit si Juan tamad mapapajebs sa inis dahil tinalo ko pa sya sa katamaran.
Time check 0:13
*kindat kindat*
*turn off*

Walang lalaking santo, sa babaeng magaling umanggulo

Kanina ilang beses ako bumuwelta sa kubeta. Hindi pala mainam chumibog ng mga pagkaing may dairy products at uminom ng isang litrong gatas pangpatawid uhaw dahil walang tubig sa ref at malayo ang gripo sa kinauupuan.

Kanina interview ko sa job.  Taragis na mga demonyo at naalala ako ng mga kupal peeps. Hindi naman sa namiss nila ako at nagbabalik ang oriental kupal na unggoy sa kanilang kompanya. Tingin mo, ano ang probabilidad na matuklasan nila na nasa mundo ako ng blogosperyo at gumamit ng translator para itranslate itong kinginang entry ko? Tingin mo? At ano sa tingin mo ang probabilidad na tanggapin nila uli ako sa trabaho dahil hindi lang pala ako ang interesado sa job position na kanilang inaalok? 

Kanina ay kanina lang. 
Pero alam mo, hindi na nga yata malupit na bisyo ang pagblo-blog. Pansin mo? Pansin ko rin. Nabawasan na ng mga pakaining baboy at mga tambay na peeps na katulad ko. O mas madali na lang talaga magtamad-tamaran sa tweet tweet at sa facebuko. Kaunting Type, kuwela ka na. May sampung mag-like, artista ka na. Nakaka-miss ang mga binabasa kong malupet na blogs noon at hindi na active ngayon, mga tipong kapag nagkukuwento ay ino-orgasm ang utak mo at hinihigop mo na lang pabalik ang laway mo kasi tumapon mag-isa dahil sa kakatawa. Yung mga tipong kahit nilanggam na ang bayag mo eh pipiliin mo pa ring magbasa kaysa magkamot.  Yung tipong  linggo-linggo mo inaabangan para sa bagong post at kapag may bagong post pala at ikaw na lang sa buong mundo ng blogosperyo ang hindi pa nakakabasa eh mapapapuchapie ka at masasapak mo ang nakatabi sayo pero magbabasa ka pa rin. Taragis lang.
Pero bukod sa aking kahayupang pagrereklamo tungkol sa pagkakamiss ko sa mga kupal bloggers na iniidolo ko dito sa mundo ng blogosperyo, paano ko ba masosolusyonan ang pagiging loneliness ko dito sa aking crib? Puchapie ang dami kong tanong. Napapraning ka na siguro. Ayos lang yan, dito ka lang sa crib ni Pareng Cyron makakabasa ng mga shameless non-nutritious questions na humihingi nang matinong sagot. What a nonsense post. Sinabi mo pa.

Bukod sa mukha mo, ano pa problema mo?

Kanina habang naghihintay ako sa bus stop, naisipan kong makinig sa not-so-latest show ng Good Times With Mo podcast. Sa bungisngis at pinta ng itsura ko kanina, kulang na lang ay pagkamalan akong sira ulo ng mga hilaw na kasama ko rin naghihintay na mukang sira ulo din dahil panay ang iling sa tuwing may dadaan na sasakyan. (sino ngayon sa amin ang mas sira ulo?)

Tungkol sa fellatio at vajayjay yung naabutan ko. Niki ang pangalan nung unang tumawag. Nung nagsimula na syang mag-salita taragis lang, lalake pala. Nagulat ako. Akala ko nung una chikababe kasi pangalan pa lang, yun pala alias nya. Taragis na kambing, Isa na namang pusong babaeng natrap sa katawan ng lalake.

Para akong nakasinghot ng utot sa itsura ko at akala ng katabi ko may problema ako sa kanya. Lumingon na lang ako at tinuloy ko ang aking pakikinig.

Ang tanong ni Niki kay Mo ay kung pwede daw ba nya iBJ ‘yung katalik nya kung may singaw sya sa labi.

Dafaq did I just hear. (medyo siryus)

Eto ayos sa olrayt sa show ni DJ Mo Twister, lahat ng topic tungkol sa love, life, sex  pwede mo itanong. Kahit na ‘yung tanong mo ay mahalay at nakaka-puchana  ay susubukan pa rin nya sagutin, makontento ka lang.

Sinagot ni Mo ang kanyang tanong at ako naman kinausap ko ang aking sarili habang nakikinig.

Bakit may mga kupal peeps na nagtitiyaga talaga na tumawag slash maghintay habang ang kanilang telepono ay naka-standby at kinakain ang kanilang pera para lang itanong ang mga ganitong shameless questions?

For fame?  Para may masabi na nasa show sya kagabi? Puchapie, kung ano man ang dahilan mo, you can kiss my smelly dirty sweaty ass!!

Okay, so tuloy ang aking pakikinig. This time babae na talaga  ang sumunod na tumawag. 17 years old lang sya from Pasig.  Ngayon, dito ako napabungisngis ng sobra. Si neneng kasi ang problema naman nya ay tungkol sa kanyang Pechay. Aaminin ko na medyo na-excited si Junior. Ayon sa kanya, sila ng kanyang boyfriend had an oral sex, pero sa kasamaang-palad ay may something shit happened. Her boyfriend left her vajayjay ugly. Oo, tama ang nabasa mo. Pumangit ang kanyang flower. Ayon pa sa kanya, her boyfriend sucked her flower daw to the point na ‘yung lips ng kanyang vajayjay ay lumawlaw.

Taragis na yan! Anong klaseng sucking power merong ‘yang boyfriend mo? Parang vacuum.

Ang masaklap pa non, nang dahil lang sa lawlaw ang lips ng kanyang vajayjay ay gusto na ni girl na ipasurgery. Agad-agad? Pinayuhan sya ni Mo na ‘wag ipasurgery dahil hindi nakukuha sa itsura ng vajayjay na mahal ka ng lalake. Again, habang pinapayuhan sya ni Mo, kinausap ko uli  ang sarili ko na parang may sayad sa utak.

‘Yung totoo, kailangan talaga itawag yung ganitong problema at ihingan ng payo? (again, medyo siryus)

Anyway hemingway,  hanga ako doon sa guy.  Ang tindi nyang humigop. I might as well need this guy to suck my jetits just to make my junior bigger. Tingin mo? Tingin ko rin.

Dumating na ‘yung bus at medyo napaisip ako, subukan ko rin kaya tumawag kay MO?

Pwede bang makabuntis kung isa lang ang itlog sa bayag?

*Kindat, kindat *.  Mayroon na sigurong binabangungot sa mga oras na ito pero heto’t ako’y nakikipag contest na naman ng titigan sa screen slash ng aking kinginang walang kapagurang cursor sa pagkindat. Kung alam lang niya nakakasawa ang paulit-ulit ang ginagawa. O kung alam man niyang paulit-ulit na lang ang buhay niya. Pumupunta kung saan siya ituro. Bihisan mo man ng ibang kulay kung kikindat pa rin ang gagawin niya eh pakshet lang ‘di ba?

Nitong nakaraang linggo, nagulat na lang ako na ang idol kong si Xienahgirl aka chiksilog sa kanyang crib ay napatambay at nag-iwan ng kanyang shit sa aking entry. Natuwa ako na nalungkot. 

Natuwa kasi napansin nya ako. Nalungkot dahil naturn off sya sa akin. 

Nabasa ni idol ang aking interview heart to heart kay Pareng Senyor at napabisita sya sa aking crib. Tiningnan nya ang aking blogroll at nadisappointed sya na malaman nya. Wala sya doon. Agad-agad naman ako napareply at sinabi sa kanya na ang aking blogroll ay hindi updated(so to say sa mga namboso at sumilip na ng aking blogroll).  

“Isang mortal sin ang hindi pag-update ng blogroll. Isa yan sa pinakamahalagang blog duty”.- 


Natameme ako ng saglit sa sinabi nya at nafeel guilty ang kingining Pareng Cy nyo. Isang pagkukulang slash pagkakamali ko na ikinadisappointed ng aking idol. Anampucha, ako na walang talent sa pag-update ng aking blogroll. 
Nayari ako. Kaya eto, minainam ko na lang na tanggalin uli para wala ng sakitan ng heart pa. Hindi lang sa idol ko, kung ‘di na rin sa mga tinatambayan ko na wala pa sa blogger’s roll ko. 
Yun lang.

Dahil hindi lahat ng anchorman ay Good Boy.

Picture credits to its respective owner.
May mga pagkakataon talaga na kailangan maging Bad Boy ka para alamin ang katotohanan. Yung tipong kulang na lang ay sugurin mo siya sa kanyang lungga at buntalin to the point na aminin niya ang katotohanan at tutukan mo na rin ng baril para magmakaawa sa iyo sa kanyang buhay. Pero minsan  hindi nakukuha ang mga importanteng impormasyon sa marahas na paraan o sa pagiging mayabang at pilosopo.

Pero dahil isa rin akong kupal na katulad mo, suportado kita na naging barumbado ka sa kupal na lawyer na yan. Sino ba naman ang hindi mapipikon sa mga sagot na walang sustansya at puro “iwas gulo” at “safe answer” ang mga sagot?

At sino ba naman ang maniniwala sa lawyer ng isang mandurugas slash mangagatso?

Gusto ko ring malaman ang katotohanan at kung walang sapat na impormasyong tayong malalaman kung ano na ang ngyayari, paano mabibigyan ng hustisya ang mga taong naapektuhan ng kanilang pandaraya?

Kung hindi ipinagbawal ang bitay, dapat binitay na ‘yang baboy na yan at hindi na kumukuha pa ng abogado na magtatakip pa sa kanyang baho at lilinisin ang kanyang pangalan.

Pero sa aking karagdagang opinyon,  Kung maninisi lang din naman ang mga shameless kupal people, hindi lang ikaw ang dapat sisihin sa puntong iyon, kundi ang mga responsable sa palabas mo sa mismo na ‘yon. Dahil marami silang tanong na gusto kaagad nilang malaman (PDAF ba or Serious illegal detention? Taragis, one at a time kasi.) at kulang sila sa impormasyon kung sino ang dapat tawagan para sa live conversation tungkol sa case ng kupal na baboy na yon. Oo, Panira talaga ng araw. ‘Yun lang.

Dahil maraming Ungas sa Undas

Hinde, hindi naman talaga offensive ang tite ko title nitong kinginang post ko. Marami talagang ungas sa tuwing sasapit ang araw ng mga patay o for short sa mahilig magshort e Undas. Pansin mo? Pansin ko rin.
Kanya kanya ng gimik at pakulo sa panahon ng undas.  Sa panahon ngayon maswerte ka kung ang kaluluwa mo ay wala pa kay San Pedro o kay Kamatayan dahil hindi lang pagnanakaw o panggagantso ang trip ngayon ng mga shameless kupal people kundi ang pumatay na rin.  Pero kahit saan naman hindi mo alam kung anong shit happen ang mangyayari dahil hindi mo hawak ang iyong kapalaran. Kung panahon mo nang mamatay ngayon, go rest in peace. Pero kung hindi pa e mamatay ka na rin.
Pero kung ipagdiriwang mo lang din naman ang Undas…
Siguraduhin  nakakandado at naka turn off lahat ng gamit paglisan mo ng bahay.
Dapat bagong ligo at presko ka. Pag araw kasi ng Undas, reunion na din yan. Kamustahan ng mga buhay. Isa na namang tatak eksklusibo!
Simple lang dapat ang iyong pananamit yung tipong Maria Clara at hindi Maria Ozawa. 
Ang sementeryo ay hindi disco o pang party na lugar.  Iwasang magdala ng mga bagay bagay na hindi naman talaga kailangan.
Sa panahon ngayon uso ang drop dead gorgeous, atake sa puso at heat stroke. Advise ko sayo  magdala na ng electric fan. Kung madadala mo rin ang aircon dalin mo na rin.
Dalin na ang dapat ibaon na pagkain para paniguradong hindi na bibili pa sa labas. Pupunta ka sa sementeryo para dalawin ang iyong mahal sa buhay at hindi para mag-ubos ng pera para sa kwek-kwek at tokneneng.
Magdala ng maraming kandila. Huwag maging cheap. Minsan sa isang taon lang bibisita, lubusin mo na.
Magsuot ng sapatos o sneakers kung ayaw mo madapurak at matapakan ang iyong kinginang mga paa. Ayaw mo naman siguro umuwi ng namatayan ng kuko.
Kung matigas ang ulo mo at gusto mo pa rin magtsinelas… go lang. ‘Wag mo lang kalimutan magdala ng reserba times two. Dahil hindi mo alam, sa katapusan ng araw ay hindi mo na alam kung nasaan ang kapares ng iyong tsinelas.
Siguraduhin magdala ng first aid at magdala ng yelo. Dahil sa panahon ngayon magulo sa sementeryo, mag-ingat baka magkapalitan ng mukha.
‘Wag maging usisero sa puntod ng may puntod. Bad yon. Magbigay respeto ka.
Kung gagala ka sa sementeryo para hanapin si crush siguraduhing magpaalam.
Lagi dapat may baon ng condom just in case.
Dahil panahon na naman ng undas, siguraduhin mong magbigay ka ng tunay na respeto sa iyong mga pumanaw na mahal sa buhay mapabahay ka man o mapadalaw sa sementeryo. Minsan lang ito sa buong taon. Paniguradong  matutuwa silang nasa langit sa atin lalo na kapag pinagdarasal natin sila.

Because chinglish makes you happy.

Dahil lunes at tambay ako ngayon dito sa crib ko, naisipan kong makipageyebolan sa aking laptop at sirain ang aking mata kakabrowse ng mga shameless nonsense meme till I found this chinglish chinese english pictures. Dami kong bungisngis sa pics kasi ang tindi ng mga translations. Eto ang karamihan sa kanila.



PLEASE DO NOT DISTURB ME.
WTF! a talking grass!












THE GRASS IS SMILING AT YOU, PLEASE DETOUR.
nakakatakot mga damo sa china. (at worst magkaroon ka pa ng phobia sa damo)
FUCK VEGETABLES
Disturbing. Ayon sa aking malalalim na pananaliksik ang “干菜” means dried vegetable at yung last character “类” ay type. So ang tamang english ay Dried Vegetables. Pero kung iisipin mo nga naman, dried vegetables do suck. FUCK VEGETABLES!
RACIST PARK
Where all the racist gather together and go for a picknik.
PLEASE DO NOT EMPTY YOUR DOG HERE
Hula ko naman dito sa sign na to ay bawal tumae ang aso sa lugar na yon o no dogs allowed.
*picture credits to its respective owners*

THE HEIRS

Isang palabas na sigurado na namang aantabayanan ko busy man o hindi, bumagyo man o lumindol kahit dumayo pa ko sa eskinita ng kalyeng chicken mcnuggets para makasagap lang ng wifi mapanood ko lang at kumirot, tumibok lang ang aking shameless puso.

picture credits to its respective owner.

Eto ang palabas.  You’re welcome.